Vicevi!!!!!

Imate li viceva, pisite!

Pricaju dva jarana i kaze jedan drugom:
- "A je li se sjecas kako si me spasio kad su nas napali pederi? Da te nije bilo, guzili bi mene!

Evo jedan malo duzi:

Otisli Suljo i Mujo u Ameriku da zarade sta para,i zaposle se kao cistaci prozora na visokim neboderima...s liftom idu gore dole i ciste

I dok su cistili preskoce jedan sprat slucajno, pa da se ne bi vracali dole kaze ti Suljo Muji:

Hajde ti ja cu tebe ufatit za te tvoje elasticne tregera pa se ti huckaj i polako brisi da se djaba ne spustamo?
Mujo: Hajd moze...

i tako ti Suljo hucka Muju i podje da se smije kao lud...

odozdo mu Mujo govori: Sta je bolan sad smijesno u ovako napetoj situaciji ?!

njemu ce Suljo: ma nista, razmisljam kako bi te ovi tregeri pukli po glavi da se otkinu

Dosao cigo da polaze vozacki.

Pita ga ispitivac:

Koji je ovo znak?

Cigo:

Aluminijski.

Polaze Fata vozacki.Pita je instruktor:
Fato kad podignes desnu nogu sta se dogadja?
Pa pustit cu gas - kaze Fata
A kad podignes lijevu nogu?
Pa pustit cu kvacilo - kaze Fata
A kad dignes obije noge?
E , onda sam polozila

hoda mujo bascarsijom i razbiju ga 3 nindze...i mujo ode na tecaje samoodbrane i nauci tekvando karate...i idu jedan dan bascarsijom 3 casne sestre i razbije ih mujo i kaze"sta je nindze,niste u formi,a?"

Vraćam se ja sinoć kasno i prolazim jednim dijelom ulice gdje nema
rasvjete. Kad tamo u mraku vidim da dvojica tuku ovog jednog. Oborili ga
na zemlju i udaraju nogama. Al\' ja kontam: Šta me briga, ne zanima to
mene, neću da se miješam... A opet nešto me vuče tamo... I tako dvoumim se
ja - otići ili ne otići, otići ili ne, umiješati se ili ne umiješati. I
odem. Joj, čovječe, da si vidio onda. Ubili smo mi hljeb u njemu. Nas
trojica.

došo lav u hotel lav i pita jeli ovo hotel lav, a kaže mu ovaj za recepcijom, nije ti si lav

Ufatili Muju i Crnogorca u 2. Svjetskom ratu Svabe...

I sad oni nesto pricaju na njemackom i vode Muju i Crnogorca.

Pita Crnogorac Muju: Znas li ti sta oni govore ?

Mujo: Govore hoce da nas strijeljaju ...

Crnogorac: Uh dobro je pa ne moramo nista radit.

Ulazi plavuša u trgovinu textila i traži fini roza materijal za zavjese.
Prodavač joj pokaže različite mustre i ona se odluči zajednu nježnu roza
boju s cvjetićima.
Prodavač:
- "Koliko da odrežem?"
Plavuša:
- "23 centimetra."
Prodavač:
- "23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša:
- "Zavjesa je za ekran na mojem kompjuteru."
Prodavač:
- "Ali za kompjuter vam ne treba zavjesa!"
Plavuša:
- "Halooooooo! Pa ja imam windows!"

Definicija dobrog braka je:
1. Da imaš ženu koja dobro kuha, pere, pegla...
2. Da imaš ženu koja je dobra u krevetu,
3. Da imaš ženu koja dobro zarađuje.
Uslov je:
- Da se njih tri nikad ne sretnu.

Kako plavuša riješava križaljku?
1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR
2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS
3. Nije gladan (3 slova)- JEO
4. Ženin brat (5 slova)- JOSIP
5. Neizlječiva bolest (4 slova)- SMRT
6. Dio pribora za jelo (3 slova)- ZUB
7. Kokošji proizvod (4 slova)- SUPA
8. Mjera za težinu (4 slova)- UTEG
9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN
10.Morski greben (2 slova)- MG
11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC
12.Inicijali pjesnika Jesenjina (2slova)- PJ
13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TRANIN
14.Doživljaj prije spavanja (3 slova)- SEX
15.Dio kupatila (4 slova)- VODA
16.Žensko dijete (3 slova)- ONA

Razgovara Perica sa Bogom:
- Boze, volio bih da napravis most koji povezuje Evropu i Ameriku.
- Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina - most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguce.
- Dobro. Onda mi objasni zasto su zene takve, da im nista ne odgovara, sta god da uradimo? Cas se smeju, cas placu, cas su bjesne.
- Dobro Perice. Reci mi sa koliko traka zelis most?